- Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы. - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. - У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов. – Это для того, чтобы нужду где попало не справляли. - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! Звонок в редакцию: - Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где? - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают. - Гомофоб, а откуда у тебя круги под глазами? - Эх! Проклятые замочные скважины в спальнях геев! Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает: - А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я. - Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
|